这一天终于要到来了

中国的骄傲

  加油！中国！

你是好样的！

你是最棒的！

在这个比较特别有意义的日子里

我和老公提早预约了登记结婚

明天去领结婚证了

一切的我已尘埃落定了

过去的我是小孩子

领了结婚证

不是结束了孩子的生活

而是要在另一个转折点上生活咯

我有信心会做得更好

今天是七夕情人节

朋友们，情人节快乐！

愿，天下的有情人终成眷属！

      好久好久没有这样静下心来为自己写点东西了

        每次写下刻在生命里的东西 但是落在光标下 总觉得肤浅

        可是 我就是喜欢将自己的感觉写下来 跟别人分享并承担着

        我就是这么在一时阴郁一时灿烂的时空里悄悄的长大了

白天深夜的网络上游荡着一个个飘泊的ID

其中有个是我 -- 星星儿

四处找寻着温暖，

只要有一点点温热的感觉的字句，

都能打动一片寂寞灵魂。

很平常很平淡的字句，

一样能让夜歌的灵魂在无意间触动。

所以常常听会情不自禁抬起头不让某种东西落下。

温暖有时就在某种不经意间。作为同样在网络上游弋的灵魂，

我知道当我打动别人时，也许更多的是打动了我自己。

自从"全球闽南联盟"开始探讨

直到"闽台网"出生的那天起

只要一有时间我就想跟它在一起

我想它也需要我的呵护和关心

就这样 在茫茫网海中与你相识，

因为你的桀骜，因为你象天使一样的感染，

你打动了自己也打动了我，

你的名字就这样镌刻在我的心里，

后来你变成了春天温情又柔和的风，

轻轻地吹到了我的怀中，把我的心吹动。

一切还没来得及沉醉，可你却突然的失踪了，

我曾在空荡荡的房间里，

对着一台泛光的电脑感觉着无处不在的孤单与怀念。

曾经由于工作没时间,

曾经因为我的笔记本电脑还修好,

只要一想它,

我就一头载进了网吧,

深深地钻进了你的怀里,

自从遇见你的那天起,

我的心已经不再属于我自己,

因为你已经占去了我生活的一部分.

当我感觉你已经回来，你就在我的身边的时候，

你说一切都已经改变，天堂与地狱就那么一刹那间，

你 不能再实现你的诺言。

有些事情是不可以遗忘的，有些事情是永远纪念的，

有些事情是不该放弃的，其实天堂与地狱就那么一墙之隔，

记得我QQ名字吗？记得我的ID号吗?转过身来，你依然会是在天堂，

我正在天堂的门口等着你。

我打开电脑第一件事就是开启你,

我也知道你正敞开怀抱等待着我的到来.

我很努力地认真的阅读着伙伴朋友们的帖子,

仔细的跟贴,透过帖子来表达我对你们的热情.

偶尔心情好的时候,我也会写一些关于我的帖子.

我愿意

在春暖花开的季节，与你远足、踏青，无论天涯海角;

我愿意

在夏日炎炎的时候，你会象参天大树般为我带来一片荫凉;

我愿意

在秋意渐浓的时节，在铺满落叶、撒满金光的小径上和你一起漫步;

我愿意

在冬雪飘洒的时分，你给我最炽热的温暖.

我愿意

自己是一篇乐章，永不停息奏着委婉的田园曲;

我愿意

自己是一条清亮的小溪，点点滴滴滋润着你的心田，

叮叮咚咚为你奏响生命的每一舜间。

在你的生命里不会有什么二泉映月，更不会有什么第五乐章，

你必须生活在天堂，因为有天使在为你日夜歌唱。

我不再游荡着，因为一切已经有所归依。

当我开心快乐的时候,我想着你;

当我痛苦难过的时候,我念着;

当我失落彷徨的时候,你呵护着我;

当我上火的时候,这里有不惜一切给我降火的朋友;

当我没有信心放弃的时候,她会陪伴着我;

她说,她不会放弃我!

我相信了,也了解了!

来吧,就让我们一起共同谱写生活的乐章!

一天，女孩和男孩吵架，

女孩鼓起勇气对男孩说：我累了，我们分手吧。

男孩说：好吧。

女孩说：分手了就不要再联系了。

此时，

男孩没有说句挽留的话，

女孩背起背包转身走了。

在路上，

女孩的心越来越凉，

连挽留都不会表达的情人，

能给我什么样的幸福？

在一起两年的时间，

总是聚少离多，

可是，

印象中吵架的次数就像天上的星星那么多，

而这一次，

是该放手的时候了。

到家了，

手机响了，

是男孩打来的，

女孩听着，没有说话，

男孩说：如果你觉得和我在一起累了烦了，那我们就分手吧……

……

你出门总是爱穿高跟鞋，

可是，每次都会疼得走不了路，

最后都要我背你回家，

记住，疼就不要穿了；

夏天下雨时还是挺冷的，

出门要加件外衣，

但是，你老是忘记，

结果，鼻涕流了好长；

爱旅游爱逛街的你，

在自己的城市里都常常找不着北，

我不在你身边，

你一定要自己克服；

你会炒菜，

可是，每次炒菜都不按顺序放材料，

结果，最后还是我来收拾残局，

记住要多练习；

每月（好朋友）光临时

你总是全身冰凉，肚子疼，

吃些巧克力，你说这样就不疼了，

记住不要碰凉水；

以后我不在你身边你要好好照顾自己，感冒了要按时吃药不要总是捱着；早晨起来你总是不吃早饭，这样对胃不好；吃饭时不要老是挑食，要营养均衡；海鲜要戒口，你每次吃完都会起好多小痘痘，但是你总是吃完才后悔；还有，你的脾气真的很不好……

女孩还是没有说话，

因为，

已经泪流满面了。

幸福是习惯，是关怀，是袒护，是两个人心灵的交汇，是对彼此的的支持和理解，是在任何事情上能为对方设想，不让自己的爱人受委屈。。。

最近发生很多事情

我都不愿去面对了

无奈

还是必须接受

哎~~~

小妹妹的大学学费~~

妹妹学习成绩一向蛮好的

但身体状况不是很好

在高考的时候昏倒在考场

两个科目都昏倒

现在本二的分数不够

本三学费又贵的要命

这一次 我不知道要怎么去帮助爸爸妈妈

这一次 自己身体不好也花了爸爸很多钱

我好烦

不知道该以什么样的心情去接受

我一直相信自己是可以的

而这一次 我对自己却没有信心了

。。。。。

唯一知道的是

妹妹弟弟不管怎么样 书都必须读下去

必须要完成这个“使命”

。。。。。

曾经看过这样的一句话

开始没能力爱却在爱  明白了爱却不爱 放弃了

沉默时间长了　好象什么都变的淡了　

在论坛上　不在轻易的发言

慢慢的把心搁置在安静的角落　

很难 为了一两句话和人争论　

热情　激烈　飞扬　逐渐的减少

淡淡的失落反倒添了几许

很多的得到和失去　也是一种感悟　

这应该是厌倦吧　

生活给了我很多　快乐　悲伤　疼痛　温暖　

千种心思　万般情绪　不曾磨灭我的激烈　

只是心境不在如前　很多的时候好象只是演戏　带着飞扬的面具　

是在等待吧　等着这出戏的落幕　飞扬坠地　曲终人亡

网络给了我很多　倾诉　回忆　欢笑　悲伤　

千种姿态　万般模样　不曾脱离了生活

只是我不在热衷于书写　心境越来越平和　

不想在和人多说一句话　懒的在与人发生一点争论

学会了沉默　习惯了旁观　浅沉于喧哗之外　看着　静静的看着　

曾经　习惯将心情转化成文字　段段回忆　轻轻诉

很好的感觉　不期望别人的关注理解　只是写给自己看　看一看曾经的自己

以至于一段时间内我的字里只有回忆　回忆很美　回忆很珍贵　

但　回忆只是回忆　

有些人　注定只能永远活在回忆里　

有些事　注定只能永远于回忆里重温

风华逝去　曾经不在　我于是回忆　埋身回忆

人生好象真的很短暂　一转身　已百年　一个恍惚　已经接近了尽头

激烈的人生　很容易让人厌倦　

无论是网络还是生活

当心境平和下来　当不在期待　

也不在被期待　我知道　这是我的归宿

淡了　刻骨的思念或剜心的刺痛

抵不住恒温的淡然　

那样的温度　没有思念　没有回忆　

只有平静的淡然　淡了

争不争，只是一种态度而已。

而我们活着的本质并没有改变。

不同人生阶段，人会有不同的感悟。

不是退步了，而是升华了。不是厌倦了，而是透彻了。不是没有激情了，而是心态平和了。

一个人的精彩为了生活添色彩

一个人的坚强为了事业更辉煌

而一个人的寂寞要自己来默默承担

曾几多风风雨雨的日子

一个人路途羁绊，颠簸流离

都为了梦想去只身天涯

但是此时此刻

一个人在这宽阔的广场

才知道自己想的很多

此时此刻，想必在远方的你又开始了忙碌的一天

我也和往常一样，依然在这闷热的夏季

在这烦躁的世界里，感受着你带来的那轻轻的一缕清风

让我静静地站立在喧闹的街头，默默的为你祝福，为你祈祷~

希望你不在忙碌，希望你过的幸福

一个默默疼爱你关心你的人

此时此刻他又开始了新的旅程......

有人说我小气

是的

星儿没有她人的大方

但也不是小肚鸡肠的人

我是小气 怎么拉

感慨自己 ----

总觉得自己有点小自私

不喜欢迁就别人   

但最近都在接受着迁就别人

凡事只要决定了就很难改变

也总会为自己可笑的行为找借口

然后大言不惭的说

我自己的人生，要自己走

如果做错了

我可以自己负责

可是

按照别人的意志行事

做错了

谁会替我负责

你说我倔强也好，任性也罢

我都欣然接受

虽然生活并不如我想象那般简单

虽然我会因为自己的任性惹怒周遭的人

但我还会一如既往如此行事

我不喜欢“如果”这个词

那只是假设

为自己开脱的方式而已

过去的人

过去的事

永远不可能再回来

所以我不要一直抱怨

踟躇不前

我总会这样问自己

一个坑一个人一生你会掉进去几次

答案会是：数不清

但我要做的是

尽快从坑里爬出来

继续向前！

千百年来,有一个问题一直困扰着广大的人民群众,那就是:  爱情,是不是一定需要建立在物质的基础上的??

对于这个问题,社会大众的反应各不相同,意见众说纷纭,俗话说'龙配龙,凤配凤',从传统的观点来看,恋爱双方一定要门当户对,才能达成共识,不然,绝对没戏!!但以今天的眼光看世界,却会得到许多完全不一样的答案.有的人认为,如果我的恋爱对象一定要有钱,有房,有车,不然我跟他生活的日子一定很艰苦;有的人却认为我的恋爱对象家庭不好没关系,只要他心里只有我,有一颗踏实的上进心,相信通过双方的努力,终会走上幸福的道路!!

各位亲爱的兄弟姐妹,你们对这一社会现象有什么看法,都进来留下你珍贵的意见吧!!!

有人说，自你一降生就有一份天定的缘为你而生；然而人海茫茫，世界大千，生命苦短，如何才能找到那份属于你的固定的天缘？找到那个完美的伴侣呢？　

      现代的人们总不能固守这份天缘，不能以易逝青春和焦灼的心情去屏息静候；于是他(她)们常常是很勉强地接受了随风而至的她(他)，却又一遍遍地把她(他)和心目中完美的设想相比，再一次次地失望。他们不知道，懂得去珍惜身旁的和已经拥有的，其实就是最大的幸福，最真的爱情。　

　　如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外但又瞬间即逝的感情，你宁愿选择哪一种？

　　世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而真正属于你的感情只有一份。千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱。千万不要活在别人的眼光里而失去了自己。也永远不要太贪心。感情不是梦想，就象一个笑话里说的：如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴。所以，我们用心守候着属于自己的并不惊天动地的爱情。

　　哲学家说：爱情就是当你知道他不是你崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点时，却依然选择了他，不曾因为他的缺点和弱点而抛弃他的全部。

　　是的，没有一个爱人是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；这才是真真切切的爱人和爱情。

　　崇拜需要创造一个偶像，就像图腾之类没血没肉的东西。而爱情不需要，爱情是真真切切可以用手去触摸、用心去体会的。爱情是你明知他穿得像个土老帽，还愿意和他出去示众；是你鄙视商人而他偏偏是个可爱的小商贾；是你素有洁癖却甘愿为他洗油腻腻的饭盒、脏兮兮的球鞋。　

　　“你不是最好的，但，我只爱你！”读起这句话感觉就像一对沧桑过尽的老人，手牵着手漫步在煦暖的阳光下，满脸幸福地回忆着往事。往事已远，而追忆长留……

　　懂得珍惜身旁的一切这是人生中最大的幸福。

如果早上醒来，你发现自己还能自由呼吸，

你就比在这一周离开人世的100万人更有福气。

如果你从未经历过战争的危险.被囚禁的孤寂.受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受。

你已经好过世界上五亿人。

如果你的冰箱里有食物，身上有足够的衣服，有屋栖身，

你已经比世界上70％的人更富足。

如果你银行户头有存款，钱包里有现金，

你已经身居世界上最富有的8％的人之列。

如果你的双亲仍然在世，并且没有分居或离婚，

你已属于稀少的一群。

如果你能抬起头，带着笑容，内心充满感恩的心情，

你是真的幸福――因为世界上大部分的人都可以这样做

但是，他们没有。

如果你能握着一个人的手，拥抱他，

或者只是在他的肩膀上拍一下……你的确有福气

因为你所做的，已经等同上帝才能做到的。

开始便是 遥望的距离

开始便是 沉寂的莫明

天边两颗星陨落

划出星与心较量的距离

挥不散

是剪不断的回忆

叶落 飘零

摇晃掌控不定的过去

沧海蝴蝶 最美的悲剧 落幕后的平静 是悲伤的叹息

深海人鱼 悲凄的美丽泡沫里的泪滴 是微笑的伤心

游移的步调 拂向天边的浮云

是飘渺的风雨 没有结局的结局

礁石上的爱情舞动在指间的精灵 缘与分的分离 开始和结束同时言语

躯体里的空洞 漂浮在异空间的魂体悲与喜的共鸣 叶落与花开同样伤心

遥望……沉寂

记忆的点点滴滴

终究是寂寞还是美丽？

       生活中，人总会有失意的时往。当你在学习、生活上遭受挫折的时候，怎样才能重新建立自信呢？英国心

理学家克列乐拉依涅乐提出了10条帮助你增强自信心的规则：

1、每天照三遍镜子。清晨走出宿舍之前，对着镜子修饰仪表，整理着装，务必使自己的外表处于最佳状

态。午饭后，再照一遍镜子，修饰一下自己，保持整洁。晚上就寝前洗脸时再照照镜子。消除对自己的仪

表的不必要的担心，更有利于你将注意力集中到工作、 学习上。

2.不要总想着自己的身体缺陷。每个人都有吝自的身体缺陷，完美无缺的人是不存在 的，对自身的缺陷

不要念念不忘，其实， 人们往往并没有那么在意你的缺陷。只要 少想，自我感觉就会更好。

3、你感觉明显的事情，其他人不一定注意得到。当你在众人面前讲话感到面红耳赤时，你的听众可能只

是看到你两腮红润。令人愉快而已。事实上你的窘态并没有那么容易被其他人发现。

4、不要过多地指责别人。如果你常在心理指责别人，这种毛病就可能成为习惯。 应逐渐地克服这种缺点

，总爱批评别人的人是缺乏自信的表现。

5、多数人喜欢的是听众。因此，当别人讲话时，你不要急于用机智幽默的插话来博得别人对你的好感。

你只要认真地倾听别人的讲话，他们就一定会喜欢你。

6、为人坦诚，不要不懂装懂。对不懂装懂的东西坦自地承认，这不仅不会损害你的形象，还会给人以诚

实可信的感觉;对别人的魁力和取得的成就要勇于承认，并致以钦佩和赞赏。

7、在自己的身边找一个患难相助、荣辱与共的朋友。这样大任何情况下你都不会感到孤独。

8、不要试图用酒来壮胆提神。如果你害羞腼腆，那么就是喝干了酒瓶也无济于事。只要你萧洒大方  滴酒不沾也会受到大家的欢迎。

9、拘谨可能使某些人对你含有敌意。如果某人不爱理你，则不要总觉得自己有错。对于有敌意的人， 不

讲话虽不是最好的方法，但却是唯一的方法。

10、一定要避免使自己处于一种不利的环境中。你处于这种不利情况时，虽然人们会对你表示同情。但他

们同时也会感到比你地位优越而在心理轻视你。

好久都没写东西了

今天做了两次志愿者

用我的能力去帮助别人

原来是这么的快乐有意义

早上

去了泉州福利院看望老人

虽然由于临时决定迟到了

但看到那些老人就像是我奶奶爷爷一样

跟她们握手的时候是如此的感到

我想如果奶奶爷爷有在的话

她们一定会很疼爱我

而我也一样很乖很孝顺的

家有一老 如有一宝

福利院结束后

我们5个姐妹

赶到了石狮

为一个将面临高考的学生

义务卖康乃馨筹集手术费

她得了白血病

N不容易才找到了配对的骨髓

但需要很大的一笔手术费

尽管天气那么的热

我们爱心的心一样的延续的

尽管我穿着高根鞋

在街上一步一步的走着

脚已经是好痛好酸了

还是一样的跑上前去打招呼卖花

但

当我把手中的花一朵一朵卖出去的时候

我的心情好开心好感动

能用我的一份心 去帮助需要帮助的人

心情是那么的好

由于我们有一点点的爱心

这个小女生得到了帮助

她的生命也被挽救了

我希望我们大家都行动起来

用自己力所能及的事去帮助需要帮助的人

只要人人都献出一点爱

时间一定是美好的人间

         不管晴天下雨，妈妈总是不辞劳累地为我和弟妹撑起了半边天。妈妈的手是那么的粗糙又温暖；妈妈的背影是那么的清晰又消瘦。妈妈，我和弟妹都已经是成年人了，请您别在为我们操那么多的心了，有些事情我们都可以自己解决的，有些时候，妈妈请您为了这个家，为了我和弟妹，为了爸爸多保重您的身体！妈妈，我和弟妹都爱您！一定要为我们都保重！

 是谁在远山深处呼唤

是谁带着绵绵的爱托起半边天

是谁用弱小的身躯为我们写下绚丽的诗篇

是您，我亲爱的妈妈，您的背影深深地锁住我的记忆，不管是在严寒的腊冬，还是炙热的酷夏，都足以让身处远方的我倍感温暖。

妈妈的背景

消失在天还没亮的街道

她那消瘦的形影

全是为着我和弟妹的前途

若是养育我们的辛苦

能换来一份甜蜜的幸福

妈妈说

这是她的义务和心愿

心甘情愿为着孩子吃苦

每一碗白米饭 每一碗肉汤

都藏着妈妈打拼的辛酸

天阔地高的恩情该怎么还

相信幸福在妈妈的辛勤努力下

会为妈妈开起一扇们

虽然妈妈不是万万能

但若无妈妈却是万万不能

为我们付出 为我们牺牲

妈妈您永远都是最疼爱我们的

虽然妈妈不是万万能

但若无妈妈却是万万不能

我们会乖乖的成长

给你安定幸福的生活

妈妈我们永远都是您的心肝宝贝

妈妈，您的功绩比天高，您的恩情比海深，您永远都是我们心中永不落的太阳！

     走过漫漫的岁月，细数片片的记忆，永远不会忘记，您朴实无华额头上的汉滴；永远珍藏我心，您的笺言暖语！妈妈，夜深了，人静了，您清晰又消瘦的背影在月光下拉得更长更远了。。。。。。

         时光飞逝，转眼间又是新的一年了。噼噼啪啪，鞭炮响起，家家户户的孩子都是那么的开心，小孩都有新衣服穿，也有多多的压岁钱，而我，记忆中似乎都不曾有属于我的压岁钱，每次收到的红包等到了晚上几乎都落进了父母的腰带。

      春节，365天又过了一轮，似乎都不曾有过特别有意义的事存在，开心快乐，烦恼还是往常一样的继续着。因为生活还得延续，让我们比较有印象的还是熟悉的刺心的那几件事。

      12岁的那一年，我高兴的踏上了去南平的火车。到了伯父家跟哥哥们一起过春节。好像这是我第一次跟哥哥们亲蜜的接触。因为哥哥们从小就跟随伯父居住在南平，很少回老家。刚见到哥哥们的时候既是那么陌生又那么地亲切。过了两三天，初七，天气风和日丽的，哥哥们带我去了南平的九峰山玩。看到了好多的动物，让我至今记忆犹新的是一个蛋。鸵鸟生的蛋，我当时也不懂嘴快说了是长颈鹿的蛋。不过，这也难怪，我从没见过鸵鸟和长颈鹿根本就不晓得他们长什么样？只是，在心里依稀记得鸵鸟长颈鹿它们的脖子都好长。嘻嘻~~~嘎嘎~~~长颈鹿的蛋。好笑，相信这世界再也没有人像我如此搞笑的咯！当时哥哥们听了都笑弯了腰，三哥哥认真的给我讲了个简单易记的道理：两只脚的动物才会生蛋，而四只脚的是哺乳动物，不会生蛋。好啦，让你们看笑话了，先告一段落。不早了，我们也该下山回家吃晚饭咯。突然觉得好累，脚也好酸，实在不想走咯，竟然三个哥哥们轮流背我下山，台阶好多个，我大概数了下，一次最多台阶的有243个，躺在哥哥的背上，望着哥哥的脚步，背着我，慢慢地，一步一步往下走，几乎我看到了哥哥的腿软得发抖~~~~~但我却很开心。因为从来没有人背着我（自然爸妈除外）有哥哥的疼爱照顾呵护很是好。虽然自己没有亲哥哥，但堂哥哥也把我当亲妹妹一样的疼爱我，一直到现在，从不曾改变。尤其是大哥，大哥更疼爱我，可以说大哥像是我的“第二个”爸爸一样的疼我，有什么不开心的我都瞒不过大哥。大哥总是能帮我解决，安慰我！有时真的很想回到12岁，让自己再次依赖下哥哥们，再背我一次，感觉一定会很不同的！

      11岁的春节是我最不开心的！原来高高兴兴地过了个新年，妈妈又给我和弟弟妹妹买了新衣服，又有红包可拿！可是，天总是不从人愿，嫉妒，不见得我好是的。给我们家来了个措手不及的横祸。已不记得是正月初三到初七的哪一天了，弟弟和妈妈一起去了舅舅家。在回来的时候，弟弟不小心被摩托车撞了。。。。当时，弟弟还能站起来走路，回到家“土医生”看看，捏了几下，说没有什么事，家里刚好那时又很忙，也没想到要带弟弟去医院检查。差不多一星期过去了，妈妈发现弟弟的脚走路一拐一拐的，才带弟弟去医院检查，才发现弟弟的大腿受伤了，很严重，要马上动手术的。当时被吓坏吓呆了，不知如何是好？也需要一大笔钱，家里也在盖房子，一时间我和妹妹都开学了，家里有的钱几乎都交了学费，所剩的也不够啊。。。。好心的邻居亲戚东拼西凑的，够了。。。。

       就这样接受着医生的治疗，动了手术。望着弟弟的大腿缝了15针，心一下子被刀割一样的难受，眼泪直流了下来，很恨当初的疏忽，很恨那个摩托车司机撞了人却逃之夭夭，。。。。。。不久，弟弟出院了，看到弟弟的腿被绑上那厚厚又那么重的白石灰膏，动也不能动，躺在床上，。。。。。。爸爸妈妈的心情是无人可以体谅和理解的。事已至此，自责怨谁怪谁也于事无补，万幸的是当时弟弟的手术很成功，遗憾的是没能及时抢救，让弟弟现在的脚一只长一只短的，手术的那只脚有一公分之差吧！很后悔，悔不当初，让全家人比较欣慰的是弟弟除了脚有些残缺之外，其它的都很健康！弟弟也很乖，很懂事！记得，有次阴天下雨，弟弟说脚酸痛之类的，爸爸难很担心，不知该怎么办？弟弟为了不让爸爸妈妈担心，从那以后，每逢阴天下雨脚不舒服就没再提起过，但我们都清楚的明白弟弟的脚在不舒服着，只盼望赶紧出太阳，那样就好很多了。。。。。。知道吗？弟弟的脚有残缺，读书的时候体育课都不能上，记得一次老师来家家访，说我弟弟在赛跑的时候摔倒了，一直哭，问他怎么了，都不回答，那时我们才明白弟弟摔倒是因为脚的缘故。。。。

      我不敢想起这件事，爸爸妈妈也都很伤心，每次想起我都很心疼的哭，泪湿了枕头，我还是那么伤心，多么希望可以用我的脚来换弟弟的脚。老天爷，如果您是疼惜我们的，那么对我们的考验也该够了，到此为止吧！天公不是都爱作美吗，那么我们需要的是好运！喜气！以后的每个春节就请带给我们喜气的好运好吗？

      每次想起弟弟脚的事，就像刀割一样的痛！事情过去了那么久了，可每次都觉得是在昨天发生的。。。人的心真的很脆弱，我有时真的很希望自己的头脑麻醉了，那样就不会老是想起这锥心的事了。

我很坏......

回首过去

我做了很多错事都是那么不可原谅

然而

为什么总是等做错事后才恍然大悟

为什么等做错事才懂的谴责

这一切

该不会太晚太迟了

我每做错事

总是勇敢的去面对道歉

也小心翼翼的告诉自己

别犯同样的错事

但

仍然又做错时了

还犯了同样的错误

轻信

为什么我总是那么心软

总是进入别人的陷阱

总是那么相信他们的话

我人是长大了

但心态仍是天真无知的很

我还生活在自己的童话城堡里

到底要怎样我才能走出童话的城堡

到底要怎样我才能真正地长大

傻加笨加蠢

原来傻笨蠢并不可怕

可怕的是傻加笨加蠢

傻

我一直喜欢自己傻傻的被人喜欢着

因为我需要更多人的疼爱

笨

我只要自己笨笨的开心着

因为我想要拥有更多人的关心

蠢

想不到我这两年的生活情感是多么的愚蠢

我花心......

初恋男友那么的爱我

为何我最近感觉不到

为何我要变心

三心二意的感情

我并不想要

为何那么自私

不曾替初恋男友想过

也许

初恋男友说得对

我根本不懂什么是爱情

根本没有用心去爱他

从认识他到现在每次做错事都是他帮我承担解决

在他身上我养成了依赖性

以为不管犯了什么错

他都会帮我一起面对

甚至会很骄傲的告诉自己

他是我这辈子最大的宝藏

然而

我不懂得好好珍惜

一而再再而三的伤他的心

我变心了

违背了当初你不变心我不变心的约定

我太花心了太相信那些所追求我的男生

虚情假意多过真心诚意

得到了他们想要的目的就走

我太容易相信别人了

因此一次又一次的犯错

总总看来让我自己不得不怀疑自己对感情的忠诚

虽然不是我自愿的

但也因为我的天真无邪跳了陷阱

我太失败了

        一直以来,从小到大,我都是很任性,野蛮惯了,也颇有我行我素的作风.不管做什么事情只要不犯法不违背良心我就努力去争取,哪怕结果还是未完成我心中想要的答案...但我也不后悔了.不知为何,最近我老是怀疑自己的脾气性子,很多人都说我的性格一点都不像女孩.女孩该有的温柔我平常里是看不到,反而看到的是我的野蛮,一直以来我都生活在自己是个男孩的幻想里,这几天才发现 -- 原来我再怎么幻想,始终都是女孩.

      也许是因为我那脾气造成了一定的因素.我曾好几次想过要改,也试过,可不明白自己到底用了多少时间去改,现在还是跟以前一样的脾气.三年了,到底我改了多少不好的脾气呢?仔细想想还是一个零.取消了订婚不见得自己有多大的欢喜,还是跟以前一样依着由着我的性子来办事.今年里做错了很多事情,初恋男朋友再一次包容了我,我很感激,可做错了事情他真的能像以前那么爱我了吗?在他的生命中我还是最重要的吗?前几天,问了他两个问题都没有回答我?1)你还爱我吗? 他的回答是让我自己想,可我要是能肯定就不会再问了;2)我重要吗? 他的回答是既然我感觉不到,说了也没用.....

      也许吧!我一而再,再而三的由着自己的性子去做,为不为他着想,明明订好日子要订婚了而我却不懂自己心里再想什么,莫名其妙的无理由的取消.???有时候我也觉得自己有点过分了,似乎在玩过家家是的.曾几次问自己:WCF你到底在想什么?很可笑的是我只有一个念头,没上班已有半年了,我没有一分钱买个订婚戒指什么的?这不重要,爸爸妈妈也说过要给我买,可我还是一意孤行继续由着自己习惯了的我行我素的性子!错了吧?也许以后再也找不到一个男子像男朋友那么爱我的了....他爱了我三年，也等了我三年了,我们都想珍惜,可我爱的不够深吧?还是我变了,感情也变质了....??我曾经这样想过,但我真的目前不考虑订婚,我害怕订婚以后要面对的一些事情.

     半夜醒来看着他写的一条信息:你让我太失望了,我对你也越来越没有信心了,有时候想你都觉得淡了,甚至怀疑我自己生命中有你这个女人吗?不要问我为什么?我什么都不想说,别问我.阅读了此信息,我不知是什么心情也不知要说什么?透过他的深情,我实在不想伤害!最不想伤害的是他,最不愿辜负的也是他,可我偏偏伤害了也辜负了他,为什么?我太任性了,也不相信感觉了,我太自私了,不曾站在他的立场替他想想.真希望有人会管得住我,那也许我的坏脾气性格会有所改变.知道吗?回想自己，真的觉得自己是个小孩子,还不适合也没做好准备要结婚之类的,我真的现在只想尽自己一份力来帮助小妹妹完成学业!一旦,结婚了,自己有个家庭就心有余而力不足了. 也许,有些人看来我并没有那么高尚,但我真的只想尽一份薄力来帮助妹妹.因为家里环境不是尚好,弟弟上高中,小妹妹现在读高三,明年也高考了,大学的学费对我们这样的家庭来说是笔不少不小的数目.也许很多人会说这是我爸爸妈妈的事,没错,但我是大姐姐,爸爸妈妈年纪都大了,身体也不好,只是平凡得无法平凡的农民,要让弟弟妹妹两个人读书还要经营整个家,真的担子很重.....只希望我真的有这个能力来帮忙,哪怕是一点点的忙,那样爸爸的担子就会轻一点点........

      初恋,曾是我的最爱!我最不愿意伤害,也不愿放弃的!男朋友对我的确是更好的!三年了，他的付出我不是没有看见,的确,他付出了一切,也很深爱我,只是我还是长不大,像小孩子一样生活在我的童话里......脾气,我知道自己的脾气真的是臭透了,我也坚信会有天自己会有所改变的...只是不知会是哪一天.....也许等到我改变的时候,我初恋男朋友已经不再爱我了,....因为等待是无期限的,更是痛苦的!

时间好快

一转眼2007的日历已经悄悄的翻过去了

迎来的是2008 新的一年

中国所自豪的奥运也即将来临了

2007的元旦到2008的元旦

366天 回想下 周边的人事都有很大的变化

在这我就不多一一叙述了

然而，有一件事我忍不住要写出来 让朋友一起来分享下

就在2007 。12。31也就是昨天

在我和家人还在焦急的筹妹妹今天要交的高三的学费时

我一个博友给我解决了这个难题

虽然学费不多

但对于一个贫穷的大家庭两三个孩子都在读书来说

的确有些困难

借

很有亲戚邻居看到我们的工作没什么收入都不敢借

了解 我们都了解

世态炎凉的结局莫过于此

伤的伤 病的病 没工作的还没找到工作

一时之间 燃眉之急

那个热心的博友 给我汇了钱

妹妹的学费解决了

同时也在昨天下午给妹妹交了学费

。。。。。。

朋友 我想说的是

我很感谢

感谢这个博友

他 是个好人 热心的好人

我跟他认识的时间不多  也就短短的两三个星期吧

没见面过 或许谈不上是很好很好的朋友吧

但在我心理他是我很好很好的师兄

我可以信任他 他会是我最好的知心朋友

我也从来没想过自己会遇到这样的人

也从来不曾有过会有这样的朋友愿意跟我这个穷人做朋友

甚至还愿意拿钱出来帮助我

虽然有的人会有这样的思想 -- 他拿钱只是来侮辱我

但我可以确定的是 他不是那样的人

不管我是天真得还是无知的

我都相信

只要我用真心对待每个朋友 他们是不可能这样来嘲笑我的

也许我们是没机会见面的

也许我也无法还给他的

我不相信自己的眼睛

再次发了条信息给他 -- 我们没见面过 你这样做值得吗

也许我是无法还给你的  你赚的也是辛苦钱

他 回了我的信息 -- 只要你需要就可以 不会要你还的 你也不要有负担

看到了他的这条信息 我哭了

不知为何 心理感到很开心 特别的轻松

原本以为他会像其他的朋友那样骗我 哄我

原来他真的那样去做

小妹妹学费解决了 我高兴了

辛苦钱  我还是心理矛盾着

。。。。。

是他 让我相信世界上还是好人多

让我坚信了还是有人愿意跟我做朋友

不会介意我的不幸和贫穷

我很想感谢他

只是我不知道该怎么去感谢他

我真的很想感谢他

师兄，谢谢了！

谢谢你愿意帮助我

谢谢你瞧得起我这个穷村姑

你是个老师 我相信你一定会做到一个最好最好的老师

因为你有爱心 因为你热情 因为你善解人意

你会用你一视同仁的爱心去对待你的每位学生

你会以热情的心去灌溉每位学生

教会他们要有一颗善解人意的心

新的一年里小师妹我衷心的祝福你一生平安幸福！

                                                                              写于2008 。1。1

                                                                                     星儿